Zero #4
Меню
  Главная
  Авторам
  Разделы
  Ссылки
HiTech
  Samsung мобилизует силы на выпуск NAND-флэш.
  Все мужчины делают это.
  Дикий запад.
Моддинг
  В шкуре леопарда.
  Аналоговый индикатор загрузки винчестера с подсветкой.
  Аналоговый индикатор загрузки винчестера с подсветкой 2.
  Запретная зона или куда смотрит винт.
  Запретная зона или куда смотрит винт 2.
  Запретная зона или куда смотрит винт 3.
Mobile
  «МегаФон»: бесплатный чат для влюбленных.
  Nokia: Make a Connection.
Windows
  Предварительный обзор Windows XP.
  Обзор операционной системы Windows XP 64-bit Edition .
  Windows XP против WinME и Win2000 - проверка производительности.
Интернет - программинг
  Начинаем программировать на языке Java. Часть 1
  Начинаем программировать на языке Java. Часть 2
  Начинаем программировать на языке Java. Часть 3
Интернет - design
  Аква-кнопка.
  Черно-белое фото в цветное.
  Как подобрать гармоничную комбинацию цветов для Web-сайта.
Софт
  Программа выпуска.
Чтиво
  Книга выпуска.
  Написано читателями.
  Воспоминания
Games
  Казаки II.
  Need For Speed Underground.
  Тормозилки.
  Cheats.
Интервью
  Полная труба.
  Интервью Дельфина журналу Молоток.
  Кролик из Playboy на Спасской башне.
Музыка
  Кайли собирается выйти замуж.
  ВИА ГРА в новом имидже - притяжения больше нет.
  Смотрелка.
Здоровье
  Отдых для беременных.
  Есть ли у тебя риск спиться Тест.
  Пристальный взгляд на проблему боли.
www.mzero.by.ru
Содержание

Есть ли у тебя риск спиться? Тест.

    То, что "веселие есть питие", мы узнаем еще в пятом классе средней школы из учебника истории. Но одни особи могут весь вечер мешать водку с текилой или засасывать литрами пиво и при этом утром выглядеть как новорожденные огурцы, ощущая при этом необыкновенную ясность мысли и силу духа. А другие, пригубив забродившего кефира, начинают отстреливать из рогатки зеленых чертиков, скачущих по люстре. А потом опускаются на дно, превращаются в маргинальных алкоголиков и убивают старушек топорами за пустую бутылку. Чтобы с тобой не произошла такая оказия, пройди нижеследующий тест и выясни, грозит ли тебе пожизненная белая горячка от рюмки кюрасао.

    При упоминании слова "пиво" ты вспоминаешь, что:

а) после пары бутылочек пива начинаешь испытывать сексуальное возбуждение и легкость в бедровой кости;

б) после одной бутылки ты начинаешь сомневаться. И че было деньги на такую фигню тратить, если можно было купить водки и напоить подруг до свинячего состояния;

в) после 13 лет ты узнал, что двухлитровая бутылка пива называется "сиськой", водка с соком - "отверткой", а слово "алкоголик" ты впервые прочитал в нашей газете.

Слово "пиво" лучше всего рифмуется:

а) пиво - шило, пиво - криво, пиво - выло;

б) пиво - соки - воды - водка;

в) пиво - секс - рок-н-ролл.

Чебурашка, по-твоему, - это:

а) милый мохнатый и ушастый друг крокодила Гены;

б) явное свидетельство психической ненормальности автора Э. Успенского;

в) бутылка из-под пива объемом 0,5 литра.

Твой голос на записи звучит как:

а) голос диктора радио ("Внимание, говорит Москва...");

б) голос футбольного комментатора ("Удар! Гол! Х..й - штанга!");

в) голос Бориса Ельцина ("Ну-у-у, пнимаиш-ш-шь...").

Твой любимый писатель:

а) Алексей Толcтой, потому что придумал название для твоего любимого лимонада "Буратино";

б) Эрих Мария Ремарк, потому что его герои всегда употребляют благородный кальвадос;

в) Чарльз Буковски, потому что он "каждую ночь выпивал по пол-литра виски и по две упаковки пива".

    Если ты набрал большинство ответов "а", то твоя безалкогольная жизнь столь слаженна, аккуратна, скучна и беспросветна, что в один прекрасный день тебе захочется узнать смысл слова "назюзюкаться", перемешать абсент с Б-52 и в результате увидеть на дворовой лавочке не привычных бабушек, а совокупляющихся Мадонну и Примадонну. А если учесть, что неподготовленный организм не выдержит ударной дозы спиртяги, то либо обходи за версту все винные супермаркеты и пивные ларьки, либо бронируй себе нары в близлежащем вытрезвителе, знакомься с санитарами в районной психиатрической лечебнице и шей на заказ смирительную рубашку.

    Если тебе по сердцу большинство ответов "б", то ты "тихий, но порочный". В уютном кругу семьи ты будешь пропускать по рюмашке и, забурев от счастья, рассказывать деткам стихи Маяковского, временами заплетаясь языком и выговаривая "на бабу взромоздясь" вместо "планов громадье". Но если тебе попадется гадюка жена, террористка теща и убийца начальник, то ты превратишься в мрачного киборга с пузырями на штанах и свиными глазками, ищущими очередную бутылку "киборжановки".

    Большинство ответов "в" - значит, что фраза А. П. Чехова "Родившись, прежде чем крикнуть, выпил стакан водки" подходит тебе на 403%. Ты ни в коем случае не сопьешься, хотя бы потому, что такие, как ты, на свет появляются с кровью крепостью 90 градусов и двумя печенками. Тебе можно мешать все что угодно и в любых пропорциях. Жизнь твоя пройдет мирно и спокойно, только ты все время будешь удивляться, почему вокруг тебя четырехмерное пространство.

Автор: АиФ Сайт автора


Copyright by ZERO
Копирование и использование данных материалов разрешается
только в случае указания на журнал "
ZERO", как на источник получения информации.
При этом во всех ссылках обязательно явное указание адреса вэб-сайта
www.mzero.by.ru.
Журнал тестировался на IE 5.0/6.0.