Есть ли у тебя риск спиться? Тест.
То, что "веселие есть
питие", мы узнаем еще в пятом классе средней
школы из учебника истории. Но одни особи могут
весь вечер мешать водку с текилой или засасывать
литрами пиво и при этом утром выглядеть как
новорожденные огурцы, ощущая при этом
необыкновенную ясность мысли и силу духа. А
другие, пригубив забродившего кефира, начинают
отстреливать из рогатки зеленых чертиков,
скачущих по люстре. А потом опускаются на дно,
превращаются в маргинальных алкоголиков и
убивают старушек топорами за пустую бутылку.
Чтобы с тобой не произошла такая оказия, пройди
нижеследующий тест и выясни, грозит ли тебе
пожизненная белая горячка от рюмки кюрасао.
При упоминании слова "пиво"
ты вспоминаешь, что:
а) после пары бутылочек пива начинаешь
испытывать сексуальное возбуждение и легкость в
бедровой кости;
б) после одной бутылки ты начинаешь сомневаться.
И че было деньги на такую фигню тратить, если
можно было купить водки и напоить подруг до
свинячего состояния;
в) после 13 лет ты узнал, что двухлитровая
бутылка пива называется "сиськой", водка с
соком - "отверткой", а слово "алкоголик"
ты впервые прочитал в нашей газете.
Слово "пиво" лучше всего
рифмуется:
а) пиво - шило, пиво - криво, пиво - выло;
б) пиво - соки - воды - водка;
в) пиво - секс - рок-н-ролл.
Чебурашка, по-твоему, - это:
а) милый мохнатый и ушастый друг крокодила Гены;
б) явное свидетельство психической
ненормальности автора Э. Успенского;
в) бутылка из-под пива объемом 0,5 литра.
Твой голос на записи звучит как:
а) голос диктора радио ("Внимание, говорит
Москва...");
б) голос футбольного комментатора ("Удар! Гол!
Х..й - штанга!");
в) голос Бориса Ельцина ("Ну-у-у, пнимаиш-ш-шь...").
Твой любимый писатель:
а) Алексей Толcтой, потому что придумал название
для твоего любимого лимонада "Буратино";
б) Эрих Мария Ремарк, потому что его герои
всегда употребляют благородный кальвадос;
в) Чарльз Буковски, потому что он "каждую ночь
выпивал по пол-литра виски и по две упаковки пива".
Если ты набрал большинство ответов
"а", то твоя безалкогольная жизнь столь
слаженна, аккуратна, скучна и беспросветна, что в
один прекрасный день тебе захочется узнать смысл
слова "назюзюкаться", перемешать абсент с Б-52
и в результате увидеть на дворовой лавочке не
привычных бабушек, а совокупляющихся Мадонну и
Примадонну. А если учесть, что неподготовленный
организм не выдержит ударной дозы спиртяги, то
либо обходи за версту все винные супермаркеты и
пивные ларьки, либо бронируй себе нары в
близлежащем вытрезвителе, знакомься с
санитарами в районной психиатрической лечебнице
и шей на заказ смирительную рубашку.
Если тебе по сердцу большинство
ответов "б", то ты "тихий, но порочный". В
уютном кругу семьи ты будешь пропускать по
рюмашке и, забурев от счастья, рассказывать
деткам стихи Маяковского, временами заплетаясь
языком и выговаривая "на бабу взромоздясь"
вместо "планов громадье". Но если тебе
попадется гадюка жена, террористка теща и убийца
начальник, то ты превратишься в мрачного киборга
с пузырями на штанах и свиными глазками, ищущими
очередную бутылку "киборжановки".
Большинство ответов "в" - значит,
что фраза А. П. Чехова "Родившись, прежде чем
крикнуть, выпил стакан водки" подходит тебе на
403%. Ты ни в коем случае не сопьешься, хотя бы
потому, что такие, как ты, на свет появляются с
кровью крепостью 90 градусов и двумя печенками.
Тебе можно мешать все что угодно и в любых
пропорциях. Жизнь твоя пройдет мирно и спокойно,
только ты все время будешь удивляться, почему
вокруг тебя четырехмерное пространство.
Автор: АиФ Сайт автора